04-09-07

Mannen en seks

  Ik heb zonet een glas amoretto en enkele ijsblokjes seks met elkaar zien hebben.

 

Ik moet nu eerlijk bekennen dat ik dit voyeuristisch kantje van mij nog niet kende. Goed, in het zwembad ging er wel eens een glimp van me richting die deur op een kier van de meisjeskleedkamer. Maar daar hield het dan ook bij op.

 

Ze hebben het gedaan in een glas. Een mooi glas. Netjes gewassen.

 

De ijsblokjes hadden, tja, hoe zou ik het zeggen, tederheid nodig. Noem het genegenheid. Warmte.

 

De amoretto had wat te veel op. Was losjes. Ze kwelde zichzelf met emoties. Emoties van angst. Ze viel uit de fles. Waar moest ze naartoe?

 

En toen vonden ze elkaar in het halfvolle glas. Ze flirtten. Duwden elkaar onder. Stoeiden. De tepels van de amoretto draaiden met een glimlach rond. De harde ijsblokjes gingen dieper en dieper en werden tenslotte een in haar. En smolten van haar warme tederheid.

 

Het is niet dat mannen altijd aan seks denken. Zeker niet achter de pc. Het is gewoon, dat mooie vrouwelijke. Dat sierlijke. Dat elegante. Die vrijzinnige tederheid die ik proefde in dat glas dat voor me stond.

13-12-06

Absurd woord van de dag: Alcolhol

Alcohol.

 

Alcohol. Een godsgeschenk in de winter. In de zomer. In de lente en in de herfst.

Mijn inspiratiebron, het volks gedachtegoed. De koene redder in koude tijden. De straattippelaar bij uitstek. Daklozenvergezeller. Vloeibaar sociaal syndicaat in mijn handpalm. Gedoogd, geoogst en gegeerd. 

 

Alcohol. In nog meer kleuren en geuren dan er geuren en kleuren op deze aardellips bestaan. Sprankelend oranjeachtig voor de tiener, vitaal goudgeel voor de werkmens en autochtoon donkerbruin voor de andere helft van onze bevolking, de bruggepensioneerden. Alcohol. De geuren van kastanjehout, liefde en stoer mannenzweet komen je tegemoet. Een gearomatiseerde verzameling zwemmende en dartelende moleculen die je keelholte strelen. En tegelijk reisbureau voor de hersenen naar boeiende en feeërieke oorden.

 

Alleen tijdens de feestdagen? Alcohol is je vriend.

Partner er vandoor? Dank je wel, alcohol.

Krijg je het meisje moeilijk mee naar bed? Gelukkig is daar alcohol.

 

Alcohol, godsgeschenk van een beginselverklaring. Alcohol, de glazen spreken er vol van. Alcohol, alcohol, alcohol.

 

Slaap en draaien.

Koppijn is het absurd woord voor morgen.

 

Wees gegroet

<Trucido>

01-12-06

-Condooms in de auto-

Laten we het eenvoudig houden vanavond. Een mopje, om de mondhoeken te ontspannen. Jaja, als beloning van een flinke werkweek!

 

Ik ben een gelukkig man!
Mijn vriendin en ik hebben al meer dan een jaar een relatie, dus besloten we te gaan trouwen.
Mijn ouders helpen me op elke manier die ze maar kunnen bedenken, mijn vrienden hebben mij aangemoedigd; en mijn vriendin?
Ze is echt een droom!
Er is alleen een ding waar ik me ongerust over maak, heel ongerust eigenlijk.
En dat ene ding is haar jongere zusje...
Mijn aanstaande schoonzusje is 20 jaar, draagt super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes.
Ze bukt regelmatig wanneer ze in mijn buurt is en ik zie dan haar string.
Volgens mij doet ze het ekspress, want ze doet het nooit als ze bij iemand anders staat.
Op een dag belde ze me op en vroeg of ik even wilde langskomen om de uitnodigingen te bekijken.
Ze is alleen als ik daar aankom.
Ze fluistert tegen me dat ik binnenkort getrouwd ben en dat ze gevoelens en verlangens heeft voor me waar ze niet overheen kan komen en eigenlijk ook niet overheen wil komen.
Ze zegt tegen me dat ze een keer de liefde wil bedrijven met me voordat ik trouw met haar zus en de rest van mijn leven met haar zus verbonden zou zijn.
Ik sta helemaal in shock en krijg geen woord meer uit mijn keel.
Vervolgens zegt ze: "Ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je ermee wil doorgaan kom dan maar naar boven en pak me."
Ik ben stom verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik kijk hoe ze naar boven loopt.
Boven aan de trap doet ze haar string uit en gooit deze naar beneden.
Ik blijf nog even daar staan, draai me om en loop rechtstreeks naar de voordeur.
Ik loop recht naar mijn auto toe.
Mijn aanstaande schoonvader staat buiten!
Met tranen in zijn ogen geeft hij me een knuffel en zegt: "We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test. We kunnen ons geen betere man voorstellen voor onze dochter. Welkom in de familie!"

De moraal van dit verhaal?
Bewaar altijd je condooms in de auto.

30-11-06

Seks in de refter

Soms kunnen werkdagen enige vormen van nuttigheid met zich meebrengen. Met dank aan de plaatselijke Sammy of Alain. Of een of andere vzw.

 

Zo was de middagpauze in de refter van een der Vlaamsche kaa-em-oos vanmiddag uiterst interessant. Naast mijn bokes met choco (zelfgebakken brood sinds we ons een panasonic broodmachine hebben aangekocht), lag een foldertje voor mensen met rugproblemen.

 

Nu moet ik eerlijk toegeven, ik ben niet zo voor de foldertjes met rugproblemen. Eerst en vooral kan ik bij zulke folders me niet meteen van de indruk ontdoen dat dit eerder voor het iets matuurdere segment van de bevolking bedoeld is, en anderzijds word ik gewoon niet graag met mijn fysiologische beperkingen geconfronteerd.

Zeker niet in de refter. Laat staan in mijn middagpauze. En helemaal niet als ik mijn lekker brood met choco wil opppeuzelen.

 

Maar goed, dit foldertje kon dan toch mijn aandacht vastgrijpen.

 

Waarschijnlijk omwille van de uitermate boeiende tekst. Maar misschien ook door de vele afgebeelde kamasutra-standjes voor Hem of Haar met een zwakke rug. Uitermate boeiende materie. Zeker in het bijzijn van het innige verteringsproces van boterhammekes met choco.

 

Vee-zet-wees, je hebt er velen. Maar aan deze is ons belastingsgeld alvast goed besteed.

 

Bij deze roep ik dan ook op om een seksuele revolutie voor mensen met rugproblemen te starten.

 

Kandidaten mogen zich altijd melden,

rugproblemen zijn niet vereist.